بهترین و به روزترین  حق شماست

بهترین و به روزترین حق شماست

اموزش و دانلود رایگان:بهترین و به روز ترین سایت و جدید ترین دانلود نرم افزار,بازی,کتاب مقالات و پروژه و درسی دانشگاهی و دانش اموزی برای همه سنین
بهترین و به روزترین  حق شماست

بهترین و به روزترین حق شماست

اموزش و دانلود رایگان:بهترین و به روز ترین سایت و جدید ترین دانلود نرم افزار,بازی,کتاب مقالات و پروژه و درسی دانشگاهی و دانش اموزی برای همه سنین

اس ام اس های خفن خنده دار


اس ام اس های خفن خنده دار سری 1 (100)


انصافا تخمه آفتابگردون

به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته

حیف که استعدادش به چش نیومده
-------------------

ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ

ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ یه ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ
-----------------------

دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتن

دسـتـه اول کـه اصــَـن حــرفــشـو نـــزن…!

دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه
----------------------------------------------

 4

 

دختر است دیگر …

بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست
----------------------------------------

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده
----------------------------------------------

دلجویی یارو از زنش:

-دیروز چت بود؟

هیچی

-امروز چته؟

هیچی

-نبینم فردا چت باشه ها
-------------------------------

پسرک/دخترک مرگ مغزی بود ، هر روز قلبش را اهدا میکرد …
.
.
.
حرفای بعضی آدمارو باید قالب گرفت ، بس که حرفاشون عکس از آب درمیاد …
.
.
.
اونیکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم … آره ه ه ه …
گفتم که در جریان باشی !
.
.
.
یه وقتایی لازمه از گوشیمون بشنویم “مشترک مورد نظر آدم نمیباشد … لطفا قطع کنید”
.
.
.
بعضی ها به ما نمیخوردن !
ما جا خالی دادیم خوردن به شما !
مبارکتون باشه !
.
.
.
حس خوب داشتن
حال خوب داشتن
روز خوب داشتن
نعمتیست که رفتنت به من هدیه کرد !
.
.
.
دوست داشتن تو لیاقت نمی خواهد …
مثل نخ کردن سوزن “اعصـــــــــــاب” می خواهد …
.
.
.
فکر میکنی از تو تنفر دارم ؟؟؟
اشتباه میکنی ! من به تو فکر هم نمیکنم چون تنفر هم یه نوع احساسه و تو لیاقت هیچ احساسی رو نداری !!!

.
.

.
کلا تجربه ثابت کرده اهمیت دادن به آدمی که سطحش از خودت پایین تره منجر به رم کردن و در بعضی اوقات هاری حاد میشه …
گاز نگیر عزیزم ، بی زحمت چخــه !!!
.
.
.
بهم میگفت با دنیا عوضم نمیکنه !
راست میگفت !!! با دنیا نه ، با یکی دیگه عوضم کرد !
.
.
.
دیگه از “میم” مالکیت استفاده نمیکنم !
شب بخیر قشنگش …
.
.
.
بعضی آدما خطای دیدن ، آدم نیستن !
.
.
.
تنهایی فقط تنبیهی است برای روزهای دوست داشتن او !
.
.
.
اینبار از راه حل تو این مسئله را حل کردم و بالاخره فهمیدم که جواب محبت از راه حل تو خیانت است !
.
.
.
آهااااای غریبه :
از اون دیوار ترک خورده و کوتاه رفاقت فاصله بگیر ، بارها به روی من ریخته است !
.
.
.
به بعضی ها باید گفت :
عزیزم من پین کد نیستم که بهت سه بار فرصت بدم …
.
.
.
خوب که با خودم فکر میکنم میبینم
اینهمه نبودنت
اینهمه نداشتنت
خیلی هم تقصیر تو نیست !
من قانون بازی را بلد نبودم …
.
.
.
به ندرت پیدا میشن آدمایی که بهشون محبت کنی و بعدش پشیمون نشی !!!
.
.
.
تویی که فکر میکنی خیلی خاصی :
نبودنت هم مثله بودنت عادت میشه ؛ شک نکن !!!
.
.
.
بزرگترین دروغت را یادت هست ؟
گفته بودی من همیشه راست می گویم !
.
.
.
هرچیزی تاوانی دارد :
تاوان خیانت ، عاشق یه خائن شدنه !
.
.
.
یکی بود لامصب با صد نفر بود …
به پشتکارش تبریک میگم !
.
.
.
خیلی وقتها خیلی دیر آدمهای اطرافت را میشناسی …
آونوقت تازه یاد میگیری به خیلی ها بگویی “لطفا جلوتر نیا”
.
.
.
عشق هایی که از پشت پنجره ماشین شروع میشه ، پشت پنجره خونه تموم میشه …
.
.
.
ﻫﺮﭼﻘﺪﺭ ﮐﻪ بعضی ﺁﺩﻣﺎﺭﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺖ ﺩﻟﭽﺴﺐ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ …
نایت اسکین
 

دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه

بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟

نه جان من دقت کرده بودین ؟!
----------------------------

طرف جای عکس پروفایلش نوشته coming soon !

احتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره
---------------------------------

روش تست زنی من % 100 تضمینی

اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه
----------------------------------

من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟ یا فقط باید آیفون باشه ؟
---------------------------

به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن !

والا با این آجیلاشون …
-------------------------

پسر است دیگر

گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !
---------------------------

ایرانسل ساعت ۷ صبح :

تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید

ایرانسل ساعت ۲ ظهر :

تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید

ایرانسل ساعت ۱۲ شب :

شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید

هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !

ایرانسل ساعت ۴ صبح :

به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟
-----------------------------------

زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه

تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی !
--------------------------

ﺑﻪ مخاطب خاصم ﻣﯿﮕﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺰﺍﺣﻤﻢ ﻣﯿﺸﻪ ، چیکار کنم ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﻋﮑﺴﺘﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻪ !

من

بازم من

و باز هم من

اصلا خاک بر سر من  !
---------------------------

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم !
---------------------

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه

الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره

و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
-------------------------

کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده

فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب
------------------------

یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم

بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …

من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن

آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه

والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت !
----------------------------

دیروز یکی از گودزیلاهای فامیل رفته بود مسافرت بهم زنگ زده میگه :

میشه بری ایمیل هامو چک کنی یه خبر مهم قرار بود بهم برسه

یه گوشی هم سفارش داده بودم ببین چی شده !

من وقتی همسن این بودم لواشکو با پوستش میخوردم مزه پیتزا بده …
-------------------------

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !
…..

مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !
--------------------------------

اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟

گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
--------------------------

قبلنا ما یه یخچال داشتیم سر و صداش روح آدمو خراش میداد

لامصب تا میومدی به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشد هر نیم ساعت
- -------------------------------

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟

ﺭﺍﺳﺖ ؟

ﭼﭗ ؟

ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟

ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟

ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …
----------------------------

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم

هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی

بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !
----------------------

همیشه وقتی سوار تاکسی میشم

یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟

تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !
-----------------------

یه سوال …

تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله

اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
-------------------------

چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟

آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟
--------------------

ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ :

ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ

ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ ۵ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ
-------------------------

ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ

۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ مطمئن ﺷﻢ قشنگ ﺭی…ﻡ !
----------------------

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که

اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !

حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن :

آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى …
---------------------------------

طریقه عذرخواهی دخترها :

ببخشید ولی تقصیر خودت بود !
--------------------------

یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی من بود و باهاش درگیر بودم

این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رو از هم تفکیک کنم !

تازه یه وقتایی فریبرز عرب نیا و فرامرز قریبیانم قاطی میکردم !
------------------------------

یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که

یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !

حکم Apple 5 داشت …
--------------------------

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد

یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !
…..

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
--------------------------------------

شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه

----------------------------------

غضنفر خرش می میره ، مردم میگن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم
وقتی میرن غضنفر میگه : اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه !

----------------------------------------

من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم

--------------------------------------

دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پارکه ......مگه پیدا میشه -206-
حالا فرضا پیدا شد
کدومتون پارک کردن بلدید؟-206-
والا

-------------------------------

پــــــــسر : عشقم رمز فیسبوکت چیه ؟!

دخــــــتر : تاریخ روزی که باهم دوست شدیم !

پـــــــسر : بیخیال من بهت اعتماد دارم عزیز دلم !!!!! -21-)))

----------------------------------

ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺘﻦ
.
.

.
.
ﻭ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﯼ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﯿﺎﻥ ﻭ
ﺍﺑﻠﯿﺴﯿﺎﻥ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ
ﺷﻮﻧﺪ. ........
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺟﯿﻐﻐﻎ ﺩﺳﺖ ﺳﻮﻭﻭﻭﺕ
ﻣﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺝ ﻣﮑﺰﯾﮑﯽ ﻭ ﺣﻤﺎﯾﺖ
(((((= ~~~~~~
---------------------------------

شبکه جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش میکنه،
مامان بزرگم میگه :اذان تهرانه ؟
میگم :نه لس آنجلسه!
میگه : ۲ زار اگه شعور داشتیا، با اذان شوخی نمیکردی -206-

دیگه باید برم دنبال خانواده واقعیم.... -206-

---------------------------------

ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﻓﻬﺮﺳﺘﯽ ﺍﺳﺖ ﺷﺎﻣﻞ 95 ﺩﺭﺻﺪ ﻫﻮﯾﺞ ﻭ 5 ﺩﺭﺻﺪ ﺩﻭﺳﺖ |:

----------------------------------

چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:

لطفا دست نزنید

چیزی که من می خونم:

وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !

خعلی حال میده...

------------------------------

من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین

میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !

بعله

-----------------------------------

یﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ

ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش ! والاااااااااا

-------------------------------

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست
والااااا بخدا..

-------------------------------

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

فقط موج میزنه ...... nishkhand

-----------------------------

انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

------------------------------

بسلامتی بچه های قدیم که با ذغال واسه ی خودشون سبیل می ذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن

------------------------------

حالم خیلی بدِ >>> ...............................بریم قلیون
خیلی خوشحالم >>> ............................بریم قلیون
حُوصله ندارم >>> ..................................بریم قلیون
بنزین ندارم >>> ....................................بریم قلیون
کِلاس لغو شد >>> ................................بریم قلیون
... مدرکمُ گرفتم.شیرنیش؟ >>>....................بریم قلیون
یارو 2ساعت دیگه میاد.چی کار کنیم >>>...بریم قلیون

قلیونیا میدونن چی میگمااااا -21-))))

------------------------------

ازین سوتی ها ندید صلوات -21-))

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﮔﻔﺖ : ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻻﯾﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﭽﻢ ﮔﻠﻮﺵ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻪ
ﺑﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ،
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳﻼﻡ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :
ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ من ﭼﯽ ﺷﺪ |: ؟

-----------------------------

ازینکه بعضیا به سمتت نمیان ناراحت نشو...
ایراد ازتو نیست!مگس هم هیچوقت سمت گل نمیره!
همیشه میره سمت یه ع....ن....ی،مثل خودش!
بهله"!اینجوریاس!

----------------------------------

ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻏﺘﻮ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﮐﺮﺩﯼ،ﻟﻨﺰ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ،ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺗﻮ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﯽ و ناز شدی!

مﻦ ﯾﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺶ؟ -21-

والااااااا -206-

------------------------------

یارو میزنه ﺗﻮ ﮔﻮﺵِ برادرش
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟
یارو ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
برادرش ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﻛﺎﺭی ﻛﺮﺩی
ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮخی ﻧﺪﺍﺷﺘم !!

------------------------------

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ
.
.
.
ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ

ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ

ایول ایوله !!! ماه رمضون خوش هیکله !! مهمونم واسه افطار پشت دره "

ایول بابا ایول !

-------------------------------

ایوب را گفتند صبر از که آموختی ، گفت: از اینترنت ایران

والااااااااااااااااااااا بخدا

--------------------------------

به غضنفر میگن ; یه میوه ابدار وشیرین نام ببر ? میگه خیار. بهش میگن خیار کجاش ابدارو شیرینه میگه با چای شیرین بخورنظرت عوض میشه

------------------------------------------

مادرها دو سال اول به بچه هاشون راه رفتن و حرف زدن یاد میدن ، بقیه عمر بهشون میگن : بتمرگ ، خفه شو
.اونوق میگن بچه چرا دچار دوگانگی شخصیت شده......

-----------------------------------------
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن

------------------------------------------------

آهای اونایی که یکی دوستون داره :
به جهنم !!!
مارو همه دوس دارن …کصافط

--------------------------------

قابل توجه آقایون....

.
.
.
.
.
وقتی یک خانوم سوالی از شما میپرسد بهتر است حقیقت را به او بگویید چون احتمالا به آن دلیل سوال را میپرسد که جوابش را از قبل میدانند !

بهله...

-----------------------------------------

آیا میدانید فقط یه ایرانی میتونه هر چی که افتاده زمین با فوت ضد عفونی کنه ؟؟؟
لا مصب فوت نیست که کلره !!!

--------------------------------------

زنه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: الوووو ! کمک ! یه مرده تو خونمون داره به من تجاوز میکنه
میشه برای دستگیریش, آآآآ ّّّه ه ه ه ه ! اُ اُ اُ ه ه ه ! جووووووووون
فردا بیاین !!! -206-

----------------------------------

بعضیا هم مثه این دیوارای تازه رنگ شده میمونن ؛ فقط هستن ولی نمیشه بهشون تکیه کرد ، اگرم تکیه کنی سر تا پای خودتو کثیف کردی

------------------------------------------

کاش یه نفر بود وقتی بغض میکردم
میومد بغلم میکرد و میگفت:
گریه کنی میکشمتا...

والااااااااااااااااااا

------------------------------------

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده....
.
.
.
.
عاشق نشده احتمالا بساز بفروشه داره درختا رو قطع میکنه کصافط....

--------------------------------------

پسرا 18 ماه میرن خدمت...

18 سال تعریف میکنن.

لامصبا همه هم قهرمان پادگان بودن ...

والاااااااااااا

---------------------------------

فقط یه ایرانی میتونه:
.
.
.
.
.
.
.
از دزدگیر ماشین برای پیدا کردن صاحب ماشین کمک بگیره...

والااااااااااااااااااا

--------------------------------------

دخدره استاتوس گذاشته: درد زایمان خیلی زیاده -21-

بعد پسره زیرش کامنت گذاشته اره عزیزم درکت میکنم...

دیگه کار از ابرو برداشتن و شلوار صورتی پا کردن گذشته والاااااااااا

---------------------------------

رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد نگاه کن.

--------------------------------------

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺧﺘﻤﻢ |: ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ
ﻣﯿﺮﻩ -206-

-----------------------------

یه سوال فنی…
.
.
.
.
.
.
.
به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟

جوجه جوجه تیغی؟

توله جوجه تیغی؟

جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) ! -206-

-------------------------------


ﺁﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ...
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ !!!
.
ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ
ﻫﯿﺸــــــــﮑﯽ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ))::'(:(

--------------------------

تا حالا به شباهت تخمه و فیض بوک دقت کردین ؟؟......هر جفتشو وقتی میشینی پاش ، باید با بیل جدات کنن ...-21-)واالاااا

-----------------------------------

پسره اومده وسط کلاس دانشگاه میگه شلوارمو دربیارم؟؟

همه پسراگفتن:دربیار دربیار

دختراهمه زیر چشمی نگاه میکردن...!!!

یه دفه دستشو کرد تو ساکش وشلوار ورزشیش رو در آورد!

پسرا:هاهاها

دخترا:ایشششششششششش

---------------------------------

این دُخدَرایی که میگن رنگِ مویِ مشکی سککسی تره
.
.
.
.
.
.
.
همونایین که مامانشون نمیزاره موهاشونو رنگ کنن

نایت اسکین

www.best-downloadh.blogsky.com


نویسنده:سید احمد قاسمی

fasbook:Ahmad ghasemi

email:ghasemi2002@yahoo.com



نظرات 1 + ارسال نظر
وحید پنج‌شنبه 3 مهر 1393 ساعت 12:22

خیلی خوب لطفا بیشتر بزارید

چشم حتما

برای نمایش آواتار خود در این وبلاگ در سایت Gravatar.com ثبت نام کنید. (راهنما)
ایمیل شما بعد از ثبت نمایش داده نخواهد شد